wir2 – Hilfe für alleinerziehende Eltern

Alleinerziehende haben es insgesamt schwer, Mütter wie Väter. Wer auch immer der Alleinerziehende ist, hat den Löwenanteil an der wirtschaftlichen und der emotionalen Verantwortung. Das ist selbst bei sogenannten normalen Verhältnissen schwierig. Und dann gib es noch die rechtlichen Dinge. Zumeist sind es die Mütter, bei denen die Kinder nach der Trennung leben. Der Anteil liegt bei rund 90 Prozent. Sie sind auch diejenigen, die beispielsweise wegen der Erziehungsarbeit aus dem Arbeitsleben ausgeschieden sind oder eben Teilzeitjobs haben und dann in der Regel schnell wieder voll einsteigen müssen.

Aus meiner Sicht gibt es bei einer Trennung viele Verlierer, denn allein die wirtschaftliche Situation bedeutet ja: aus einem Budget müssen jetzt zwei Haushalte finanziert werden. Und auch die Kinder müssen dabei eine große Last tragen. Mit, durch und nach Corona hat sich zudem noch vieles verschärft, es ist eine große Erschöpfung zu spüren. Themen wie Selbstfürsorge, psychische Gesundheit und Life-Work-Balance sind noch einmal mehr aus dem Blick geraten.

Das Training besteht aus mehreren aufeinander aufbauenden Modulen. Zunächst geht es um die Selbstwahrnehmung des alleinerziehenden Elternteils. Es gilt zu erkennen, wer ich bin, wie ich mit meinen Gefühlen in Kontakt komme. Es geht um meine vielen verschiedenen Rollen und die Hüte, die ich aufhabe. Da ist der Elternhut, der berufliche Hut, der Hut als Schwiegertochter oder -sohn. Sie alle stellen andere Anforderungen an mich.

Eines darf nicht vergessen werden: Wer sagt, ich gehe, hat ein anderes Standing. Die Person, die im ersten Schritt die Trennung nicht wollte, muss ganz anders mit der Situation klarkommen und steht stärker in der Gefahr, die Beziehung zu sich selbst zu verlieren. Die Stresssysteme, in denen die Person gefangen ist, zehren am Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen. Es gilt also, ressourcenorientiert zu schauen. Die eigene Wertschätzung ist ein großes Thema und die Betroffenen merken, dass da viel Luft nach oben ist.

Gerade in der Trennungsphase ist das Kind im Solidaritätskonflikt. Es will beide Elternteile behalten, selbst wenn die Situation problematisch ist.  Sich in das Erleben eines Kindes hineinzufühlen, ist elementar. Wenn ein Kind weint, lautet die Reaktion oftmals: „Ist doch gar nicht so schlimm.“ Diese Reaktion nimmt aber die Realität des Kindes nicht ernst. Denn wenn das Kind weint, ist es aus seiner Sicht schlimm, es ist traurig. Wie aber sehen die Grundbedürfnisse des Kindes wirklich aus, wie drückt es seine Gefühle aus und wie können Eltern, die die Hauptbezugsperson sind, diese feinfühlig beantworten?

Erst einmal überhaupt erkennen, dass da ein Konflikt ist. Wenn ich in der Konflikt- und Trennungsberatung den Fokus auf die Bedürfnisse der Kinder lenke, beobachte ich immer wieder die Reaktion: „Ach ja, Kinder haben ja auch ihre eigenen Bedürfnisse.“ Eltern kämpfen in und nach Trennungen ums eigene Überleben. Mit Rollenspielen beispielsweise werden die Auswirkungen auf das Kind und dessen Bedürfnisse nochmal deutlicher gemacht. Hier geht es um einfühlsames Zuhören. Und das ist gar nicht so leicht. Wenn das Kind aber spürt, da ist jemand für mich da, mir hört jemand zu, ich werde gesehen in meiner Situation, dann ist schon viel erreicht.

Wo es finanziell machbar ist, kann man dann schon mal von Verwaltung sprechen. Tatsächlich muss man aber bei den Lebenswelten unterscheiden. Zum Beispiel bei Ganztagsschulen und -betreuung. Da ist der Alltag nochmal anders, Stichwort Fremdbetreuung. Das Kind wird erst spät abgeholt, dann aber muss noch gekocht oder sonst irgendetwas erledigt werden.

So oder so, unterm Strich bleibt wenig Zeit miteinander. Gleichwohl ist das Bedürfnis nach Bindung da. Manchmal aber fehlt das Bewusstsein, dass Bindungsbedürfnisse erfüllt und gestaltet werden müssen. Da stellt sich die Frage: Habe ich und hat mein Kind verlässliche Bindungen und Beziehungen?

Da geht es vielleicht in erster Linie um das Sicherheitsbedürfnis der Eltern selbst. Sie wollen ihren Kindern die besten Chancen für ein erfolgreiches Leben bieten…

Und vor allem Alternativen. Was bedeutet es denn, wenn montags das Kind Schwimmunterricht hat, dienstags Musikschule, mittwochs Chor… Manche Eltern haben Schwierigkeiten, mit ihrem Kind etwas anzufangen.

Gerade in Stresssituationen erleben wir vielleicht auch das Bild von dem überbetreuten Kind. Vielmehr aber wird Bindung gerade durch ganz einfache und alltägliche Sachen erfahren und nicht durch große. Ein Buch vorlesen oder zusammen eine Kissenbude im Zimmer bauen.

Elternkompetenz ist nicht automatisch da. Wenn in eine Partnerschaft ein Kind hinein geboren wird, ist das auch eine krisenhafte Erfahrung für eine Familie, weil sich die Rollen ändern. Dass ein Kind immer und nur das größte Glück bedeutet, ist eine romantische Illusion, die auch durch Medien wie Disneyfilme verbreitet wird. Da wird geheiratet und man reitet gemeinsam in den Sonnenuntergang.

Aber eigentlich fängt das wirkliche Leben mit all seinen Herausforderungen dann erst an. In einem Modul des „wir2“-Trainings geht es um aktuelle Lösungen im Alltag. Wie werden Konflikte konkret angegangen, wie kann man sich vernetzen, was braucht die Familie und jeder einzelne Teil in ihr? Die Teilnehmenden können viele praktische Dinge mitnehmen, der Austausch untereinander in den Kursen ist sehr hilfreich.

In solchen Fällen empfehle ich die Einzelberatungen in unseren Beratungsstellen. Auch gibt es verschiedene Kurse von Kess-erziehen – die werden auch von der kefb angeboten – oder beispielsweise die App „Entspannt erziehen“, ebenfalls vom Kess-erziehen-Institut.